Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

St. Andreas

О скрепах...

РАШКА - КВАДРАТНЫЙ ВАТНИК (официальный паблик)
через
РАШКА - КВАДРАТНЫЙ ВАТНИК (официальный паблик)
fJgVwrFfH-Y.jpg

TH5B7TwJfXI.jpg

Collapse )
ДА УЖ ПОЛУЧШЕ ВАШЕГО ЗАПАДНОГО "ХЛЕБА" ИЗ ГМО СПЛОШНОГО! В ЕВРОПЕ И США В ОСНОВНОМ УЖЕ СПЛОШНАЯ ПЕДЕРАСТИЯ И ПЕДОФИЛИЯ. ВОТ ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ПЕДЕРАСТ ХЛЕБ ЗАМЕШИВАЕТ - А ТЕСТО ОНО ЖЕ КАК МАТКА ЖЕНСКАЯ, СКЛОННО К ТЕЛЕГОНИИ И ОБЛАДАЕТ ИНФОРМАЦИОННО-ВОЛНОВОЙ ПАМЯТЬЮ. ВОТ ЕДИТЕ ЗАПАДНЫЙ ХЛЕБ - СТАНОВИТЕСЬ ПЕДЕРАСТАМИ!

А У НАС ВСЁ НАТУРАЛЬНОЕ, С РОДНОЙ ЗЕМЛЕЙ, ОПИЛКАМИ И МЕЛЬДОНИЕМ!

Что такое чайный гриб, для чего он нужен и как его вырастить

Оригинал: Что такое чайный гриб, для чего он нужен и как его вырастить

Выращивание гриба из черного чая

Если чайный гриб нужен вам лишь только для вкусного напитка, обладающего общеукрепляющими действием, можно вырастить чайный гриб только из черного чая. Вам понадобится трехлитровая банка, марлевая ткань, заварочный чайник, кипяток, сахар и крупнолистовая заварка черного чая. Причем заварка должна быть самой обычно, без каких-либо добавок – чем дешевле, тем лучше.

Первое, что необходимо сделать – это очень тщательно помыть трехлитровую банку, которая и станет местом жительства вашего гриба. Это – обязательное требование, так как чайный гриб очень любит чистоту. А в противном случае он погибнет, так и не успев вырасти. И еще один очень важный момент: ни в коем случае не используйте для мытья банки синтетические моющие средства – достаточно обычной пищевой соды.

В заварочный чайник поместите пять столовых ложек черного чая и залейте их половиной литра крутого кипятка, оставьте, пока заварка полностью не остынет. Затем добавьте в заварку 7 столовых ложек сахара, тщательно помешайте и процедите при помощи марлевой ткани. Перелейте сладкую крепкую заварку в трехлитровую банку, сверху накройте ее марлевой тканью и поставьте в теплое место примерно на полтора месяца.

Collapse )

Диктатор чили: кто и зачем выращивает самый острый перец в мире

Оригинал: Диктатор чили: кто и зачем выращивает самый острый перец в мире





Фотография: Анастасия Пожидаева

Сажайте, и вырастет

Российские чилихеды выращивают на своих балконах невероятно острые, инопланетные плоды различных цветов и форм. «Афиша» встретилась с новыми агрономами и попробовала один из самых острых перцев в мире.

Этот материал впервые был опубликован в журнале «Афиша» №6 (390).

Начинать стоит, как известно, с яркого эпизода. Яркий эпизод вот: на фоне хромакея за деревянным столом сидим я, Коля (Николай Григорьев, главный редактор afisha.ru. — Прим. ред.) и Лиза (Елизавета Дедова, фоторедактор. — Прим. ред.). Перед нами лежит красный стручок индийского бхут-джолокия, или перца-призрака, одного из самых острых на планете. Коля ненавидит острое, я отношусь терпимо, Лиза обожает тайскую кухню. Пупырчатая ядерно-алая поверхность не предвещает ничего хорошего. В перце миллион сковиллей, то есть гипотетически, чтобы снять его остроту, нужно выпить тысячу литров воды. Уилбур Сковилл — ученый-химик, придумавший в 1912 году шкалу жгучести; капсаицин — вещество в перце, от которого становится остро; сливки и сметана — единственный быстрый способ справиться с адским пламенем во рту, горле, желудке. Камера включается, мы надеваем латексные перчатки, чтобы случайно не потереть глаза через несколько часов после испытания, режем перец-призрак на три части. Поехали.


Первые три минуты

Collapse )

Дебилам (они же пидриоты рашки)

через #Orange

Если ещё раз в ленте кто-то напишет о грядущем подъёме отечественного сельского хозяйства — будет послан в институт сексуальных реформ, чтобы вам вместо головы жопу пришили, поскольку головой вы всё равно не пользуетесь. В общем, туда, куда Макар гусей не гонял.

Объясняю на пальцах, для тупых патриотично настроенных уёбков. Не по слухам, а на собственном опыте. Не зря я три года как уехал из Москвы, знаю — о чём говорю, на собственном опыте, так сказать... Не будет никакого подъёма. Потому что для того, чтобы получить от коровы или, к примеру, козы хоть каплю молока, должны пройти два (повторюсь: два!) года, в течение которых вы их должны кормить, поить, лелеять и холить. А на плановые (прекрасное совецкое слово) удои она выйдет в лучшем случае через три. А вы в курсе, что цельное молоко дальше 250 км технологически перевезти невозможно, оно скисает. Вы много видели в Подмосковье, распроданном на дачи, молочных заводов? Открою секрет: абсолютно все московские молокозаводы работают на сухом импортном молоке. Потому что оттуда, где молоко ещё есть, в Москву его физически невозможно привезти, законов природы даже любимый ваш Путин отменять ещё не научился. И по счастью — не научится.

Теперь про мясо и птицу. Мясо вы получите в лучшем случае через год — раньше нерентабельно. Альтруистов ведь в бизнесе нет, правда? Хоть это вы способны понять или Катя Андреева вам по-другому говорила? С курами попроще, конечно, но та же х*йня, представляете? Растить, кормить, лечить и т.д..

Далее. Содержать это всё великолепие вы где будете? В поле? На морозе? Вперёд! Я поржу. Вернее, поплачу, потому что скотину жалко. Коровников нет. Их просто нет, поймите это. Кормить чем будете? Сеном? Накосили? Руками? Ага, отлично. Потому что техники на селе не осталось. Хранить где? В поле? Опять — вперёд!

Соу. Держать негде, кормить нечем. Лечить, доить, перерабатывать, хранить - как? Вы всерьёз верите, что ваше любимое государство вам, мудакам, поможет? А, ну да, поможет, свобода-лучше-чем-несвобода-Медведев создаст очередную госкорпорацию, он это дело любит, для помощи селу. Всё, правда, разворуют, как всегда, но не важно, вы же верите в подъём русского села. Не важно, что есть Минсельхоз и пристёгнутый к нему Россельхозбанк. Кстати, вспомните всех бывших руководителей министерства и банка - где они? Правильно: либо в тюрьме, либо под следствием, либо в бегах. Все до единого.

Продолжаем. С коровами, стало быть, не заладилось. Давайте про пахоту. 85% семян мать-Рассеюшка импортирует. У нас нет семян. Их вот просто физически нет. Почему? Потому что гладиолус. Пахать чем собрались? Нет, в войну, конечно, бабы на себе пахали, я в фильмах видел, но где те бабы? Иу, гламурные, готовы плуг тащить на себе? Удобрения импортируются. Мелиорация и орошение разрушены. Восстановить, конечно, можно. Но не за год-два-три, уж простите реалиста.

Ок. Вырастили-выкормили, забивать пора. Вы в курсе, долбоёбы мои патриотичные, что любимое ваше правительство 1 мая с.г. приняло постановление фактически запрещающее держать скотину на селе. То есть, держать вы её можете, а вот забивать - никак. Только на специализированных площадках. В районных центрах, часто — за 100 км. Готовы проехать 100 км в одну сторону, чтобы забить курицу? А площадки ещё только нужно будет построить. Как и сколько будут строить — ну, с той же площадью Белорусского вокзала, думаю, понятно будет, по аналогии. Мера, безусловно нужная, санитарные нормы, все дела, но у меня встречное предложение - давайте запретим туалеты типа "сортир". И срать тоже запретим 65% населения страны — именно такой процент не имеет в России доступа к канализации. Хуле, о санитарии же заботимся, чо...

Это, милые мои патриоты, только сотая часть того, что я могу вам рассказать про наше село и наше сельское хозяйство. Я намерено не пишу об удобрениях, переработке, логистике, потому что это не отложится в ваших варёных мозгах, простите, жопах — мы же только из института сексуальных реформ. Именно поэтому - хуй вам, а не подъём. Конечно, ничего страшного не случится, кликушествовать не люблю и не буду. Продукты из Америки, Европы и Австралии заменят аналоги из Бразилии, Аргентины и прочих Никарагуа. Но неужели вы на самом деле думаете, что США, Евросоюз не в состоянии превратить вашу уютную тёплую жизнь в офисе, инстаграме, фкантактике и хипстерских кафе и прочая-прочая в настоящий ад? Неужели вы полагаете, что у Запада недостаточно рычагов давления на тех же Аргентину и Бразилию? Перекроют поставку семян — что вы сеять и сажать будете? Пуговицы от штанов? Или как в Корее — рис под снегом? Ни мяса, ни рыбы, ни молока. Это реальная перспектива. Не завтрашняя, но реальная. Все санкции, вводимые Западом до сего момента тщательно просчитывались, чтобы не затронуть рядовое население — исключительно путинских друзей. А ваш вождь, кормчий, лидер и кто он там ещё — он не Запад нагнул, как вы любите говорить. Он вас рожей в говно макнул. И повозил. Но вам не привыкать, крымваш к тому же.

Простите за многабукаф. Короче не получилось. Что не отменяет того, что за бред про национальную гордость, независимость и самобытность буду бить еб*ло. Пусть, увы, и виртуально. Включите, наконец, мозги. При условии, что они у вас ещё остались, конечно.

УПД: Я не живу в Москве уже три года. Уехал я не к пиндосам, как вы подумали, а в мёртвую Тверскую область. У меня много коз, куры, гуси и прочая живность. Так или иначе я (в том числе, конечно) буду вас кормить рано или поздно. Посему, это - взгляд на деревню изнутри, а не ваш на неё — через офисный монитор. Так что не надо мне говорить о "ныть" и "изменить", ок?
#паста
Брейвик

Тесак поймал очередного пидора

Оригинал взят у nswap в Тесак поймал эдуарда Багирова

Запись опубликована pn14.info. Вы можете оставить комментарий здесь или в Правых Новостях.

Тесак поймал известного азербайджанского русофоба, автора книги "Гастарбайтер", Эдуарда Багирова.


Эдуард Багиров. Избранное:


"Все вы — свиньи. Тупые гяурские свиньи. Твари премерзостные. Ханжи и лицемеры. Вы — тупой фарисействующий скот. Мусульмане — ваши хозяева, вы, тупые гяуры.


Я вам не безобидный, запуганный и затюканный торговец арбузами. Ну-ка, попробуйте хотя бы выселить меня из моей съемной квартиры, или обидеть мою (русскую!) девушку!


Я вас, блядь, забью до фарша и сожгу дотла вместе с вашими товарищами-гопниками. Я вас зубами загрызу. Таких кротов, «капитан каталкин чёрный пистолет стайл», даже и убивать-то не потребуется, лично я один пятерых таких «дружинников» просто заплюю до смерти.


Таких, как я, в Москве — миллионы. В МОЕЙ Москве, которую я безумно люблю и берегу. Да, представьте себе, у меня тоже есть МОЯ Москва. Это я-то «ЛКН», суки? Я — Эдуард Исмаилхан Ассад Багир Шах Мешхеди Багиров, гражданин России и житель Столицы, и в одной только моей пятке правой ноги чувства собственного достоинства и гордости во много раз больше, чем у ста тысяч таких вот ничтожных трусов, ура-ХПСов, вместе взятых."


Источник - страница Тесака вконтакте

Брейвик

НАСА разрабатывает 3D принтер для распечатывания еды

Оригинал взят у zortonr в НАСА разрабатывает 3D принтер для распечатывания еды


01ea34fd6bad14d35daf80d28629beecНАСА объявило о том, что собирается финансировать разработку первого в мире 3D принтера, который будет создавать еду.

Американская космическая компания совместно с инженером Анжан Контрактор (Anjan Contractor) и его фирмой Systems & Materials Research Corporation разрабатывают универсальный синтезатор еды для распечатывания готовых блюд, таких как пицца.

Collapse )





St. Andreas

А это новогодняя ночь в Кракове. Там, таки, есть ещё люди

Оригинал взят у aquatek_filips в Новогодняя ночь в Кракове
Желание провести новогоднюю ночь в Кракове у меня появилось еще в конце 2011 года, но некоторые обстоятельства не позволили его реализовать 365 дней назад. И вот, на рубеже 2012 и 2013 годов я все же ступил на площадь Старый Рынок в Кракове, где под сенью повидавших многое Мариацкого костела, башни городской ратуши и Суконных рядов, тысячи людей пили глинтвейн и шампанское, ели "крому из смальцем" и жаренные "киелбасы", плясали и поздравляли друг друга с Новым годом.
Много в чем празднование напоминало привычные площади наших городов в это время, за незначительными отличиями - совсем малозаметная новогодняя елка где-то на углу площади, почти полное отсутствие фейерверков и много готовящейся еды прямо среди невероятной красоты исторических памятников.

Новогодняя ночь в Кракове

Collapse )